Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал...
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт ч***, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бл*, хвастуюсь! Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи. Доктор: Ну ты и му***, ты б еще сумку говна насрал! Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =) и на сладенькое)) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Sexy: ты занимался виртуальным сексом? шмытик: неа шмытик: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем шмытик: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече шмытик: Ок Давай попробуем шмытик: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ?! шмытик: люблю рыжих и конопатых шмытик: и дома этим заниматься не люблю шмытик: давай я начну Sexy: давай шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ч..н. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х..ня? шмытик: Извини разошелся Sexy: Иди на х.й! шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил!. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол A la guerre comme a la guerre...
ВНИМАНИЕ! ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ПРОСМОТРЕТЬ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ МАТЕРИАЛ! ЛЮДЯМ БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА, ПРОСЬБА ПОКИНУТЬ ТЕМУ!
Как заядлый и неутомимый искатель приключений, фана, и шанса получить пинка под зад, я добавлю в репертуар "юмор wow" несколько смешных случаев: P.S. Понравиться не всем, но уверен, некоторые поклонники юмора wow найдутся Класс: наиболее опасен Распространение: широкое Первое упоминание: ноябрь 2004
Были зарегистрированы случаи, когда после запуска файла человек терял душу. Кто-то пускал слюну, а кто и вовсе бился в агонии. Опасность файла заключается в его массовости, а жертва, сама того не зная, до конца жизни становится гниющим зомби. Есть мнение, что в создании файла участвовала секта, причастная к созданию не менее известных war3.exe, bnupdate.exe, diablo2.exe.
Периодически помогаю качаться лоу левелам и частенько попадаются те, кто впервые сел играть в WoW. C ними общаться интересней всего:
ххх: А в кого может превращаться друид? Я: Медведь, кот, дерево. ххх: прикольно, и все? Я: Еще в краба. ххх: гыгы, а он что делает? Я: Ну тоже танк, только в общем чате)))
ххх: Че за прист? Я: Ну, священник. ххх: Священник? А он че делает? Я: Отпускает грехи, кастует молитвы, крафтит свечки, иконки. Может напоить рейд когором. ххх: бред какой-то Я: Ну, не скажи. Без священника ни один рейд не обходится. Вот увидишь какие там монстры, сразу в бога уверуешь. Я - поверил))))
На сервере после 22:30 работает режим вампира - то есть free pvp. ххх: Народ, а почему все красные, даже орда?!!! ууу: Вампир включили. Поэтому тебя может убить любой игрок. И ты тоже. Я: На тебя охоту объявили. ххх: В смысле Я: Ну весь сервер теперь за тобой охотится. Все таки 100г дают за голову. ххх: Почему за мной сразу? Я: Ну не знаю. Нахамил кому может. Вот он тебя и объявил. ххх: бля((( тупая игра
xxx: не понимаю, почему большинство моих перлов не пропускают даже в бездну,а тех, что прошли, сразу заминусовывают? yyy: просмотри пар страниц вовлола и ты поймешь каким должен быть перл: на идеальном перле должны присутствовать: - глупый паладин (они там считают, что паладин - это смешно); - один "отец", который вечно недоволен; - тупой вар, который всегда рвется вперед; - бессмысленное оправдание афк; - в перле должна быть пиратка, чтобы толстотролли могли первыми написать "АХАХАХ ЭТО ЖЕ ПИРАТКА"; - обязательно нужно написать, что это твой первый перл; - ты должен признаться, что ты школьник, даже если это неправда - и ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть сова! Не знаю, может быть он там зоофилы,но с сова должна быть всегда. Неважно, есть ли в ее присутствии хоть какой-то смысл, но она должна быть. ууу: вот образец идеального перла:
Семечки. Какое то время нравится, потом уже надоедают, но руки все равно тянутся в карман погрызть еще. Вов. Какое то время нравится, потом надоедает, но все равно каждое утро заходишь поболтать с согильдейцами, проверить аукцион. Семечки закончатся - на следующий день захочется погрызть еще. И опять надоедят в определенный момент. Бросил вовку - через некоторое время руки тянутся к диску (к торренту, или к ярлыку если не снес) чтобы поиграть опять. И опять надоест играть через некоторое время.
P.S. А вот с вовлолом беда, тут уже надо сравнивать с героином-сижу на нем уже год, (на вовлоле естественно), и ни одного дня не пропустил.
В скором времени будет добавлена новая флай-форма для воргенов-друидов
Хоть это и боян но всё же напомню всем магам что это правда очень смешно)) У меня улыбка долгое время не уходил с лица когда по моему совету маг поставил портал и /с тык, в общем пробуйте, смейтесь)) P.S. Когда играл на РУОФЕ, однажды пошел на альтерак за дк, сижу, жду пока ворота откроются, хотел нажать кнопку баффа, а вместо этого промахнулся на портал другого дк =\ Анбаф "Дезертир", прощай бг ровно на 30 минут
Даже отмазаться по нормальному не смог. xxx:Cлышь ты давай в скайп,послушаю твой писклявый голос!!!!111 yyy:Давай лучше ты кидай скайп,урод тупой! xxx:Ок добавляй поговорим,Narutocool98,это не мой скайп сразу говорю,брата младшего,у меня микро сломон поэтому говорить не смогу,но ты сука школота! yyy:/facepalm ,ты пичален.
Срочные новости: все больше игроков оплачивают услугу "измени расу", в скором времени ожидается нашествие собак!
facepalm Младший дизайнер компании DICE издателя EA Хочешь сделать предзаказ Battlefield 3? Возьми у моего партнера по цене в 429.99 рублей! За подробностями писать мне.
Едет значит мужик по дороге вдоль оврага, вдруг видит девочка на краю стоит и плачит, ну он останавливаеться, выходит и спрашивает -девочка что с тобой случилось? -с мамой, папой и братиком на машине ехали, машина в овраг упала, я одна жива осталась, еле выбралась... - да....не твой сегодня день- сказал мужик растёгивая ширинку.... Вся жизнь вампира - сущий ад, моё время...Вы рады жизни, я смерти рад, моё бремя...Я к людям добрый, злобы нет,Откуда злобе взятся?Ведь для меня они обед, А ну стоять! Дрожать! Боятся!Но я живу не видя дня.Во мраке бесконечной ночи.
Сообщение отредактировал Allyrard - Воскресенье, 03.07.2011, 01:30
Жил был на свете мальчик без рук без ног и вот однажды наступило первое апреля. -Мама а что я должен сделать чтобы у меня выросли руки и ноги? -Съешь много каши и ложись спать в обед обязательно вырастут Мальчик съел кашу и лёг спать. Когда он проснулся то увидил ,что ничего не произошло и спрашивает -Мама почему они не выросли? -С 1 апреля обрубок))
Добавлено (06.07.2011, 20:05) --------------------------------------------- Отец зовет к себе сына 3 лет и показывает ему свой член -Что это такое сынок? -Пиписька -Иди ты ещё маленький Проходит 4 года снова отец зовёт к себе сына -что это такое сынок -Пиписька -нет всё ещё мал( Когда сын уже отслужил в армии снова его зовёт отец - Ну сын что это такое -Пиписька -Нет сынок это хуй -Нет Папа это у меня-то хуй а у тебя пиписька Кто с мечом к нам придёт, тот в спине с ним уйдёт...
Сообщение отредактировал Lenon - Среда, 06.07.2011, 20:06
короткий аннекдот вообщем: Сын спрашивает у матери "а почему наш папа лысый?" Мама отвечает "Это потомучто он умный" Сын апять спрашивает "Мам а почему у тебя так много волос?" Мама отвечает "молчи и еш"
ПРО БАРАНА, ВОЛКА И ЗАЙЦА! Баран задавал всем проходящим возле него зверям вопросы, за правильные ответы давал деньги. Подходит к нему Заяц, Баран и задаёт: - Годы Великой Отечественной войны? - 1941-1945г. - Кто начал и кто закончил войну? - Гитлер начал и Сталин закончил. - Сколько звёзд на небе? - Учёные ещё не высчитали. Дал Баран зайцу денег. Заяц идёт домой, встречает Волка: - А откуда у тебя деньги? - За правильные ответы Баран мне дал их. - Пойдука я тоже к нему, только ты ответы скажи. Сказал Заяц ответы, подходит Волк к Барану, он и спрашивает: - В каком году ты родился? - 1941-1945г. - Кто тебя родил? - Гитлер начал, Сталин закончил. - Ты идиот? - Учёные ещё не высчитали. A la guerre comme a la guerre...
гениально 
