|
цепь анекдотов...
|
|
| nikola[rus] | Дата: Суббота, 11.06.2011, 13:54 | Сообщение # 21 |
 Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус:  | - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!
|
| |
|
|
| rUcEr | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 12:45 | Сообщение # 22 |
 Подобный огню
Группа: Заблокированные
Сообщений: 41
Статус: | - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семьяДобавлено (12.06.2011, 12:45)
---------------------------------------------
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
|
| |
|
|
| nikola[rus] | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 13:04 | Сообщение # 23 |
|
Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус: | - Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда
|
| |
|
|
| XXL-Trio | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 23:47 | Сообщение # 24 |
 Легендарный феникс
Группа: Сокланы
Сообщений: 484
Статус: | 1. В апреле этого года собрались на мой день рождения дети, внуки. Сидим за столом, и я вдруг замечаю, что моего младшего внука (2 года 3 месяца) не видно и не слышно, а ведь он может куда-нибудь залезть, натворить что-нибудь. Его мама кидается его искать, и через несколько секунд зовет всех просмотреть на своего младшего сына. Оказывается, этот малыш включил мой компьютер, зашел в интернет, нашел свой любимый мультик, сидит, смотрит и смеётся от удовольствия. Как это он смог сделать, никто не знает. На моем компьютере по умолчанию стоит не такой браузер, как на компьютере моей дочери, кроме того, чтобы зайти в интернет надо сначала подключиться к беспроводному сетевому соединению, все не так, как он видел дома, а ведь букв он не знает, и читать не умеет. Вот такие растут сейчас дети.
2. - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!
3. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
4. - Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
5. Любовь к самому себе - роман длиною в жизнь.
6. Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
7. - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
8. Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
9. Чем менее человек думает о себе, тем менее он несчастен.
10. Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
11. Почему вы рыдаете? Потому что начинаете вспоминать прошлое, или представлять будущее?
12. Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
13. Человеку, угодившему в капкан собственного честолюбия, не остаётся ничего другого, как волочить этот капкан за собой всю жизнь. Или отгрызть завышенную самооценку, чтобы освободиться.
14. Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!
15. Работаю поваром в небольшом кафе, в центре России, моря рядом нет, поставкой продуктов у нас занимается хозяйка кафе (ну не доверяет она закупку продуктов никому, кроме себя) так вот, недавно к нам работу устроился парнишка, работник неплохой, но без опыта, пока не очень вник во все тонкости работы. Диктую ему заявку, он записывает:
Я: "Помидоры, перец, масло сливочное, рис, угорь (нужен копчёный, используется только в одном блюде, которое заказывают раз в месяц)"
ОН: "Помидоры, перец, масло сливочное, рис, угорь... Стоп, а угорь какой?"
Я: "Как какой, живой конечно!" (смотрю - пишет, сам еле сдерживаюсь от смеха)
Ушёл домой, возвращаюсь на следующий день:
ОН: "Меня из-за этого угря чуть не убили!"
Я делаю невинное выражение лица, "Что такое?"
ОН: "Диктую заявку, дохожу до угря, говорю, живой угорь! Начальница чуть кофем не поперхнулась, "Как живой? Где же я его тебе возьму?"
ОН: "Ну может в "Линии или Метро" (большие супермаркеты)
Начальница: "Какой угорь, да там даже окунь - и тот дохлый!"
Вобщем, потом вместе посмеялись, больше всего мне интересно то, как бы он этого угря по кухне гонял... Если учесть то, что мы с ним живого сома полчаса убить пытались, сволочь живучая, а не рыба.
16. Бесит когда комар жужжит над ухом, а потом тишина и думаешь куда он сел
17. Будь суровой бабой,выйди ненакрашенной.
18. Ты прекрасна,спору нет надень наголову пакет.
19. Гениальная идея – будильник, уничтожающий деньги. Хороший стимул просыпаться по утрам. Проспал – купюра «съедается». Можно заправлять будильник разными купюрами – в зависимости от важности дня. Пока это только концепт.
20. В Техасе существует закон, в соответствии с которым
преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. (как так то о_О)
21. Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженых углем.
22. Изобретатель радара шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт, остановленный однажды полицейским за превышение скорости, воскликнул: «Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!».
23. Персонаж Дональд Дак, были запрещены в Финляндии, потому что он не носит брюки.
24. 7 мудрых мыслей
«Странно устроен человек. Он рыдает, теряя деньги, и плюет на то, что день за днем теряет жизнь»
25. Чем ты старше,тем смешнее кушать мороженное "Фруктовый лёд" =)
Ну думаю всё 25 анекдотов,читайте :DD
|
| |
|
|
| nikola[rus] | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 13:05 | Сообщение # 25 |
|
Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус: |  читать мнго ... по одному выкладывай лучше
|
| |
|
|
| XXL-Trio | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 14:19 | Сообщение # 26 |
|
Легендарный феникс
Группа: Сокланы
Сообщений: 484
Статус: | Читаешь и ржёшь,что в этом друдного?)
|
| |
|
|
| Astork | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 15:15 | Сообщение # 27 |
 Феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 151
Статус: | Гром гремит, кусты трясутся.
Что там делают? Дерутся!
Там ужасный паладин
Нагибает всех один.
Стан, печать, туда-сюда,
Под ним-желтая вода.
Стало жарко,душно аж,
паладин заходит в раж. .
Видит-рог крадется мимо.
Не уйти тебе, скотина!
Он бросает молоток-
Рог внезапно на пол лёг.
Где-то рядом лок пуляет.
-Ща найдем, ведь он фиряет.
Лок-в цыплёнка табака
Превратился в два щелчка!
Мерзкий прист кого-то лечит.
-Не вопрос! Ща искалечим.
Выглядит теперь тот прист
Как кроваво-красный лист.
Мимо вар бежит веселый
Нагибал всех без разбора.
Но теперь ему конец-
Ведь пришел палоотец.
Окружили война света-
Бьют его дубиной, цепом.
Паладину наплевать-щит, хс,
Враги-сосать!
Гром гремел, кусты тряслись.
Что там делали? дрались.
В результате паладин
Вышел из кустов один. . . 
Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!
Сообщение отредактировал astork - Понедельник, 13.06.2011, 15:17 |
| |
|
|
| nikola[rus] | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 23:00 | Сообщение # 28 |
|
Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус: | Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!
|
| |
|
|
| Astork | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 23:59 | Сообщение # 29 |
|
Феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 151
Статус: | Quote (nikola|rus|) Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!
А у трио ты это не видел?)
Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!
|
| |
|
|
| qwert_1 | Дата: Вторник, 14.06.2011, 14:04 | Сообщение # 30 |
|
Легендарный феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 389
Статус: | Разговаривают 2 мужика:
1) Мне вчера подарили амулет, который деньги притягивает! Я его в машине хотел повесить...
2)(от нетерпения и любопытства перебивая первого) НУ И ЧЁ!???
1) ЧЁ! ЧЁ! Пока его вешал, инкасаторский грузовик в мою машину врезался!..
A la guerre comme a la guerre...
|
| |
|
|
| nikola[rus] | Дата: Вторник, 14.06.2011, 15:44 | Сообщение # 31 |
|
Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус: | 
|
| |
|
|
| (KrIp) | Дата: Среда, 15.06.2011, 00:04 | Сообщение # 32 |
 Легендарный феникс
Группа: Гости
Сообщений: 387
Статус: | на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник:-А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?
Словом можно обидеть
Словарем-убить)
|
| |
|
|
| qwert_1 | Дата: Среда, 15.06.2011, 01:18 | Сообщение # 33 |
|
Легендарный феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 389
Статус: | Красивая блондинка зашла в самолёт, выбрала самое лучшее место и села. К ней подходит мужик и говорит: "Девушка, уступите место!"
- Вот еще выдумал! - возмущённо говорит блондинка - Найди другое, козёл!
Мужик: Ну тогда берите штурвал и взлетайте!
A la guerre comme a la guerre...
|
| |
|
|
| nikola[rus] | Дата: Среда, 15.06.2011, 10:57 | Сообщение # 34 |
|
Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус: | хахаха qwert_1 браво =D
|
| |
|
|
| Astork | Дата: Среда, 15.06.2011, 14:54 | Сообщение # 35 |
|
Феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 151
Статус: | Quote (qwert_1) Красивая блондинка зашла в самолёт, выбрала самое лучшее место и села. К ней подходит мужик и говорит: "Девушка, уступите место!"
- Вот еще выдумал! - возмущённо говорит блондинка - Найди другое, козёл!
Мужик: Ну тогда берите штурвал и взлетайте!
Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!
|
| |
|
|
| Zoomgood | Дата: Среда, 15.06.2011, 15:31 | Сообщение # 36 |
 Легендарный феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 317
Статус: | Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине)
|
| |
|
|
| nikola[rus] | Дата: Среда, 15.06.2011, 15:41 | Сообщение # 37 |
|
Благородный феникс
Группа: Заблокированные
Сообщений: 270
Статус: |
|
| |
|
|
| qwert_1 | Дата: Четверг, 16.06.2011, 00:31 | Сообщение # 38 |
|
Легендарный феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 389
Статус: | Мост. На середине моста случайным образом встречаются два заики и начинают разговаривать.
1)С-с-сколько в-в-время?
2.) Б-б-без п-п-пяти п-п-пять!
1.) Т-т-ты д-д-дразнишься, з-з-зараза?!
2.) Н-н-нет!
Дальше между ними происходит ссора и первый сталкивает второго с моста.
2.) П-п-п-помогите! Т-т-тону!
1.)В-в-вот з-з-зараза! Т-т-т-тонет и д-дразниться!
A la guerre comme a la guerre...
|
| |
|
|
| MadDoctor | Дата: Четверг, 16.06.2011, 21:38 | Сообщение # 39 |
 Феникс
Группа: Гости
Сообщений: 152
Статус: | qwert_1,
- Может сегодня заглянешь в гости? Развлечемся!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- В смысле?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Да!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?!
- На кой хрен мне второй Москвич?Добавлено (16.06.2011, 21:38)
---------------------------------------------
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
MadDoctor - ник на батле.
|
| |
|
|
| qwert_1 | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 18:22 | Сообщение # 40 |
|
Легендарный феникс
Группа: V.I.P.
Сообщений: 389
Статус: | Сидят на скамеечке девушка и парень. Девушка говорит: "У меня нога болит!" Парень взял и поцеловал её ногу. Девушка говорит: "Прошло!" Потом говорит "У меня рука болит!" Парень взял и поцеловал её руку. Девушка говорит: "Ой, прошло!" Потом говорит: "У меня голова болит!" Парень поцеловал её голову. А девушка удивлённо: "Ой, прошло!" Рядом сидит мужик, поворачивается к парню и говорит: "А Вы от гемороя лечите?"
A la guerre comme a la guerre...
|
| |
|
|
